Джентельмены не говорят о Дуболоме – джентельмены имеют Дуболома. Дуболом. Где достать сие произведение? Все знают, что Дуболом работает лучше, быстрее, и эти услуги обходятся дешевле. Только сильные эмоции могут оживить Дуболома и вдохнуть в него искру жизни. Зануда обычно тратит свое время, чтобы отнять у вас вашего Дуболома. Дуболом – вампир времени. Можно отшутиться по поводу интеллектуального багажа некоторых пользователей, но нельзя оспаривать факт: мы не видим разницы между Дуболомом и имитацией. Дуболом сделал свое дело, Дуболом может уходить. Самое гармоничное сочетание ада и рая – это Дуболом. На основании подробного изучения, можно сформулировать следующий вывод: феномен, под названием «Дуболом» не так распространен, как кажется. Это зависит от интересов. А вот «Молобуд» – это Дуболом наоборот.
Сексуальные роли поменялись: мужчины красятся, за ними гоняются женщины в плохо сидящих одеждах. Это всё Фрегоза. Страстным призывом, словно колдовской рефрен, звучат стихи: «Назови меня Фрегоза – самой сильной, самой нежной. Долгожданной, неизбежной». Они как призыв о взаимности, об ответном чувстве. Нет, я ни в коем случае не против Фрегоза и общения. Но не в самый же разгар рабочего дня и не всем офисом. Фрегоза: друг Цезаря приветствует тебя! Иногда от Фрегоза рождается мысль. Те кто знают цену Фрегоза, обычно предпочитают о ней умалчивать. Да, Фрегоза причиняет боль, страдание. Но столько же она приносит и радости. Если ваша Фрегоза никому не нужна, то поставьте на нее значок (c), и если опять никто не позарится, то можете считать себя обладателем эксклюзива. Поэтому, когда ты будешь манипулировать Фрегоза в темноте, твоя девушка увидит впечатляющее шоу. «Мир то ли уснул, то ли замер на вдохе. Ночной воздух был так чист, что казалось, до неба можно дотянуться рукой. Человек стоял у раскрытого окна неподвижно, положив руки на Фрегоза. Его коллеги разлетелись по городам и странам; подчиненные сидели кто дома, кто в ресторане, кто в гостях. Только он один стоял у окна в абсолютно пустом офисном здании и держал в руках Фрегоза». А вот «Азогерф» – это Фрегоза наоборот.
Безымянная
Страж Ворот
Пост N: 2352
Зарегистрирован: 28.05.12
Откуда: Россия, Калуга
Рейтинг:
5
Имейте уважение. Вас приняли на работу, чтобы вы работали, а не общались с Дином Гиором. Не слишком ли прямолинейный намёк получился? Если Дин Гиор не испытывает неудобств, то его хозяину работать и думать легче. Дин Гиор расширяет наши рамки и позволяет испытать доселе неизведанные эмоции. Для многих людей форумы сейчас – постоянное место общения. Народ знакомится, обсуждает наболевшее, делится опытом. И даже не подозревает, что совсем рядом, притаившись в засаде, сидит Дин Гиор. Он показывается в самый разгар беседы, кидает несколько метких фраз, и дружелюбные посиделки в одно мгновение превращаются в бурю флейма и выяснения отношений. Этикет – это когда думаешь «Ну и Дин Гиор!», а говоришь «Здравствуйте». Для Дина Гиора важен размах, а не итог. Знаю что боян, но не могу. Хочу поделиться со всеми приятной находкой. Это Дин Гиор. Не знаю, вправе ли я вам советовать, но мой совет такой: «Десять раз подумайте, прежде, чем заняться бизнесом». Иначе придет Дин Гиор. А вот «Роиг нид» – это Дин Гиор наоборот.
Siverius
Урфинистка
Пост N: 877
Зарегистрирован: 02.08.12
Рейтинг:
5
Отправлено: 14.09.12 11:45. Заголовок: Одна из первых моих ..
Одна из первых моих зарисовок, посвящённых бедолаге УД и, в частности, тому эпизоду, когда он искал серебряные башмачки. Попыталась представить, как бы это смотрелось, если бы он их нашёл...
Эмералда Джюс
Мечтатель Изумрудного города
Пост N: 159
Зарегистрирован: 17.08.12
Откуда: Россия, Гатчина Ленинградской области
Рейтинг:
0
Отправлено: 14.09.12 12:54. Заголовок: СНОВА ФРАЗЫ ДИРИЖЁРО..
СНОВА ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ:
• Это оперативные синкопы!
• Играйте здесь ушами!`
• Виолончели и остальные альты...
• Смычки выбросьте под потолок!
• Альты аччелеранды...
• Во втором такте вы погрузились глубже...
• Фортиссимо спрессованное в пиано...
• Вы не имеете права репетировать во время репетиции!
• У вас подсказка за спиной!
• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
• Звучат невыразительные спагетти!
• 2-й кларнет! Вы у кого учились в консерватории? У Тихонова? Я спрошу у него, учит ли он сидеть.
• Жидкий мираж.
• Я на два положу.
• Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
• Лена, какая разница, вверх или вниз?!
• Полет большого очень шмеля!
• Не как слоны в Сен Сенсе...
• Вам какое дело до того, что у кого то упало?
• Фальшь очень вялая!
• Играете как 14 слепых котят!
• Половина оркестра играет с вами, половина со мной, а треть - с солистом...
• Не вижу глаза рояля!
• Надо контролировать правые руки!
• Играйте либо со мной, либо с солистом!
• Попробуйте понять, что я дирижирую...
• Это монументальный образ. Нужно шевелить бровями.
• Хилое и прогнившее как ведро кресчендо.
• (К флейте пикколо) С таким инструментом на весь оркестр!
• Неужели кресчендо это такая виртуозная проблема, или нужно вколоть всех тут?
• Здесь очень красиво кувыркается дерево.
• Эх, какой ритм! Цыгане!
• Дирижер - это не тот человек, который показывает вступление.
• Все медные фаготы. #
• Вы либо больные люди, либо не знаю кто!
• Вчера в паузах инструменты держали подозрительно.
• Мавры! Крупные очень!
• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
• Синев! Вы что сидите ко мне спиной?! Вот вы зайдете ко мне в кабинет, а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите!
• Научитесь обращаться с нотами. Это ваш хлеб.
• Создается впечатление, что мы считаем, и это выливается в аччелерандо.
• Какое то пошлое кресчендо.
• Эту тему надо потоптать!
• Снимите с себя фортиссимо! Идите умойтесь!
• Маникюр на грифе!
• Я очень прошу никого не играть, если Вы играете не espressivo!
• Чего вы ревете? Для этого в малом зале специальный оркестр есть!
Эмералда Джюс
Мечтатель Изумрудного города
Пост N: 160
Зарегистрирован: 17.08.12
Откуда: Россия, Гатчина Ленинградской области
Рейтинг:
0
Вас приняли на работу, чтобы вы работали, а не общались с Дином Гиором.
цитата:
Для многих людей форумы сейчас – постоянное место общения. Народ знакомится, обсуждает наболевшее, делится опытом. И даже не подозревает, что совсем рядом, притаившись в засаде, сидит Дин Гиор.
Меня убили эти фразы ))))) Удивительно точно вписались, особенно вторая - в наш форум! ))))
Эмералда Джюс, потрясающе ))) где вы только такое взяли? *умерла от смеха ещё раз и пошла читать маме-музыканту*
Безымянная
Страж Ворот
Пост N: 2362
Зарегистрирован: 28.05.12
Откуда: Россия, Калуга
Рейтинг:
5
У меня есть. Только на долбаной (простите за выражение!) доисторической дискете, которая не читается на современном компьютере...
А мне свои придётся лично вспоминать... Вроде бы, кое-что здесь писала.
Был у нас в институте один товарищ, мягко говоря, не блистающий своей успеваемостью. Вызвал его математик к доске. Парень стоит, ни в зуб ногой, что называется. Математик, начиная выходить из себя, кричит на него: "Сначала пишем нолик... Ноль пишем сначала!!!". И тут весь поток (а дело было на лекции) лёг. Парень, судя по всему, ради прикола, написал на доске мелом фразу "Сначала пишем нолик".
У того же математика была любимая фраза, употребляемая в случаях, когда студент начинал искать сложные решения там, где их нет: "Так можно и в Москву через Владивосток ездить!".
Эмералда Джюс
Мечтатель Изумрудного города
Пост N: 169
Зарегистрирован: 17.08.12
Откуда: Россия, Гатчина Ленинградской области
Рейтинг:
0
Отправлено: 14.09.12 17:26. Заголовок: Сегодня перенесла (у..
Сегодня перенесла (удалось) перлы преподавателей моей альма-матер с дискеты на флэшку! Пришлось воспользоваться левым компьютером... Начинаю выкладывать (фамилии преподавателей не озвучиваю!) :
Психология. • Общую психологию мы будем проходить в прошлом году. • Семинар начнётся у нас с восприятия. • Человек с большой буквы и весь в кавычках. • Глаза, хоть и расползаются, но всё-таки видят. • Ногами туда, сюда, обратно. • Он сам кому-то муж или жена. • Последствия запишем так, чтобы падало на мозги. • Вот сначала надо изучить темперамент, а потом то, из чего он сделан. • А с нервной системой ребёнок уже рождается. • Вот я посмотрю на следующей лекции, как вы будете обобщать. • На 5-6 страничек собственным почерком нужно написать реферат. • Работает-то он всё равно руками. • Электричку ждёт, и весь из себя исходит, в бутылку лезет. • Его можно пилить, пилить, пилить, но он стабилен, как пластина свинцовая. • Такого мальчика или такую девочку должна подобрать мама.
Железный дровосек
горожанин
Пост N: 3187
Зарегистрирован: 23.10.10
Откуда: Россия, Воронеж
Рейтинг:
7
Награды:
Отправлено: 14.09.12 18:51. Заголовок: Как вы уже, наверное..
Как вы уже, наверное, заметили, мы не имитируем разумный диалог, а ведем серьезный и важный для всех разговор о Рамина. В общем, не останавливайтесь в поисках лучшего, и Рамина будет всегда рядом. Ребятушки, вам крупно повезло, раз к Рамина вас тянет. Читайте про астральные путешествия, Кастанеду в конце концов, симптомы, вами испытываемые, как раз и есть начало пути к Рамина. Рамина – это группа людей, собравшихся вместе для решения проблемы, которую каждый из них в отдельности не смог решить. Можете мне поверить. Я сам через это прошел. В начале месяца некоторые горожане получили квитанции за коммунальные услуги, в графах которых были проставлены нули. Забавно, что они были проставлены и в графе «количество проживающих в квартире». Думаю, что именно в этом случае, Рамина тут ни при чём. Из всех тропинок, ведущих к сердцу женщины, Рамина – самая короткая. Рамина. А что? Прекрасная возможность обменяться опытом и поделиться новыми идеями. Это всего лишь Рамина. Вы не боялись ее раньше, зачем же бояться ее сейчас? Здравствуйте, в разделе «Рамина» мне сказали заполнить анкету здесь. Заполняю: «Рамина». Как это работает? А вот «Анимар» – это Рамина наоборот.
Annie
Принцесса Изумрудного города
Пост N: 1044
Зарегистрирован: 04.03.12
Откуда: Россия, Краснодар
Рейтинг:
3
Касаемо преподавательских перлов... Где-то у меня была коллекция... Только она отовсюду понатаскана, возможно, что-то тут уже было.
Заметки учителей в дневниках учеников:
Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.) Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо было сказать, что хавает?). Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно. Матеpился зpя! Раздвинул девочек в столовой (маньяк!). Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!). Hе хочет любить Пушкина! (?) Использовал мел для pисования на доске (лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?). Дышал куpением. Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?). Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом выpастет!). Гадит каждый день (!). Hе по-человечески сидел на стуле (?). Пеpеспpашивает всякую еpунду (что объясняете, то и пеpеспpашиваем). Пугал малышей жевательной pезинкой. В столовой стучал зубами (видимо не нашел дpугого пpименения). Бегал мимо меня (а надо было?). Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями. Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец! (Гуманистка писала. Могла бы повелеть и медленный конец.) Весь уpок искала зашвыpнутую вещь! (Автоp данного пеpла - учительница pусского языка.) Злостно ухмылялся. Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь. Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. (Я ей: "Hе ложь". А она ложит и ложит.) Постоянно позоpит школу своими майками! Поведение жутко невообpазимое. Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство. Hе ел, не пил, не pазговаpивал (все. Кома. Летальный исход). Читал на уроке чтения.
— Молодой человек, Вы могли бы не открывать рот на лекции? Студент: — Я его не открываю. И вообще, я не один в этой аудитории. Поэтому не могли бы Вы тоже...
Я не могу говорить при таком гуле! Я вас сейчас покусаю!
У меня наивное предложение: не сделать ли нам перерыв?
Можно диплом купить сразу, в метро, а можно в рассрочку, за четыре года.
Ссылки на интернет ресурсы допускаются, но только не такие: "Материал взят из интернета".
От интернетовского сайта пахнет — пахнет интернетом, какая бы фамилия под ним не стояла.
Выключите вы свой дебильник! (О мобильном телефоне)
На семинаре все мобильные телефоны, кроме моего, должны быть отключены.
Время летит незаметно: октябрь, ноябрь, тяп-ляп и май.
Давайте продолжим наш базар, то есть лекцию
Друзья, вы мне всё-таки как хотите, так тряпку и мочите
Это не я сказал, это у меня язык проболтался
Ну что ж, продолжим наше маленькое шоу
У кого там недержание речи?
Ну и наконец вторая причина, то есть не наконец, а просто вторая.
У студентов происходит шурум-бурум постоянно
Ничего не надо придумывать. Если вы не знаете, по логике допляшите сами
Девушка в розовой кофточке, вы мне мешаете. Выйдите, пожалуйста, из аудитории
— Молодой человек в оранжевой футболке, еще одно слово, и мы расстаёмся! — О-па-па...
Молодые дамы, я к вам обращаюсь! Ну что это такое, сцепились языками!
Я сошла с ума, извините.
(студентке, выходившей во время лекции) Вот Вы гораздо моложе меня — но я же не хожу в туалет во время лекции!
Теперь от вас потребуется напряжение вашего абстрактного ума
В следующем году так и будет: перед началом лекции случайным образом выгоняю треть аудитории...
В. Добрынская: — В нормальных вузах на лекциях ни одного писка! Студент: — Только храп.
Мне так хочется быть нормальным человеком, но вы превращаете меня в чудовище, которое сейчас будет за шкирку выгонять.
(преподаватель чихнул) Студенты: — Будьте здоровы! А. Дементьев (потрясённо): — О, спасибо! Наконец-то обратили на меня внимание.
(студентке, пытающейся повысить баллы) Да-а-а, посмотрел бы я на лондонского профессора, попавшего в ваши лапы...
Я бы хотел обратить ваше внимание... но потом.
Собака как человек: всё понимает, сказать не может, поэтому на экзамене получает два.
(входящему в полупустую аудиторию студенту) Как хорошо, я думал, никто не придёт, а Вы просто опоздали!
(единственному юноше на семинаре) Видно, Вам придётся одному с четырьмя девушками отрываться.
Я вам не электрон, чтобы тут бегать размазанным в пространстве.
На экзамене нельзя разговаривать. Даже вслух!
Р. Энтов: — Почему такое веселье? Студенты: — Новый год скоро! — Предлагаю всем желающим начать отмечать его за дверью. Это относится как к потенциальным Дедам Морозам, так и к Снегурочкам.
(изучая изъятые шпаргалки) Я смотрю, не только курс, но и сам экзамен имел большое обучающее значение!
Вот, сейчас сама себя перебила и забыла.
Ну чего тут объяснять? Уже совсем не хотите извилинками подёргать?
(умничающему студенту) Иногда мне хочется спросить Вас, Артём, Вы от самого себя не устаёте?..
О. Замков — студенту: — Вы у меня первый кандидат за дверь. Другой студент: — Собираем подписи...
(про необходимость выводов) Ну тащили вы лошадь на четвёртый этаж, и что?
Никто не шевелится, все на мне лежит.
Девушки, уберите альбом, пожалуйста, а то я буду смотреть и не смогу читать лекцию. Я же тоже любопытный человек.
Господа, я не возражаю против того, что лекционный зал превращается в столовую, но хотя бы не ведите застольные беседы.
(входят два немаленьких студента) Ну вот, основная масса подошла.
Ребята! Только что Свиридова рассказала нам, где она отдыхала летом. Спасибо, Света. А сейчас Костя расскажет нам, где его последние полчаса черти носили.
Я не ругаюсь на тебя, Смирнов. Я четко и ясно повторяю: я хочу видеть мать твою... Нет, твою мать... Короче, завтра же приведешь своих родителей.
Из журнала "Ералаш"
Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение.
Мой дорогой! Ты болел долго и упорно, а я в это время строил плоскость, перпендикулярную данной прямой.
Кого нет, признавайтесь!
Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.
Длинная изогнутая прямая...
Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить... вот ещё кое-что.. Дежурный! Намочи тряпочку и вымой пол! Если не хочешь отвечать, воткни нос в учебник. Мешайте тише! Кому мало задач - подходите, я озадачу. Что вы крутитесь головой?
Ребята, кто заглядывал во время урока в класс? Мало ли, вдруг я там переодеваюсь? В двадцать шестом году, как сейчас помню... Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...
На месте звонка я бы уже прозвенел. А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют. Завтра, Бондарев, принесешь из дому раскладушку. Твоя мать теперь будет жить здесь, в нашем классе, - мне жалко ее каждый день вызывать в школу. Из журнала "Ералаш" Мозги шевелятся молча. а вот ещё и побольше...
Ну что вы смотрите бестолковыми глазами?! Я знаю, что я сегодня не накрашена.
Париж Соборской Богоматери.
Всем взять конспект и переписать его наизусть.
Ногти и волосы даны человеку для того, чтобы доставить ему постоянное, но легкое занятие.
Сколько раз повторять, что домашняя работа не потому домашняя, что ее можно дома забывать!
Сотри эту букву и напиши ее чуть-чуть бокее.
Это можно, но можно и необязательно.
Дверь за собой закрывай! Не в электричке родился!
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на 1-ю парту.
Даже не знаю, чего мне хочется больше, - махнуть на вас рукой, плюнуть на все или послать к чертовой матери.
Ну-ка, на задней парте! Тихо! А то я вас мигом рассажу! Одного - в тюрьму, другого - в сумасшедший дом!
Не подумайте, что я глухая, я все вижу.
Что, Мамаев, опять на перемене устроил побоище имени себя?
А это что за слово, Семенов? Что-то я не пойму. Ты тоже не можешь? Вот, полюбуйтесь! Семенов не может прочесть свое же слово, которое я ему продиктовала.
С вами невозможно разговаривать нормально! Все время приходится орать! Вот даже сейчас, когда можно говорить спокойно, я все равно ору!
Лаврова, как всегда, нет? Есть?! Эхе-хе... Как бы я хотела, Вова, успеть хоть раз по тебе соскучиться...
Прохоров! Ты постоянно мне мешаешь! Я же могу так и помешаться, в конце концов!
Петя у нас - круглый отличник, Сергей - победитель математической олимпиады. Да и Вера тоже... Очень красивая девочка.
Нет, Петров! Рядом с Соколовой ты сидеть не будешь! И она рядом с тобой сидеть не будет! Считайте, что у нас в классе - крепостное право. Поэтому пары всем подбираю я сама.
Голова дана, чтобы думать, а не для того, чтобы ею целоваться.
Ну и зачем ты, Вадим, принес свою ангину к нам в класс?
Прохорцев! Немедленно сделай умное лицо! Нет-нет, не такое! Сделай адекватно своему возрасту!
Всех желающих пойти на дискотеку я буду определять сам.
Опять половина класса носки во рту стирает!
Как можно в таком шуме так громко кричать!
Ты думаешь, я ничего не слышу? Для чего я тогда по-твоему, очки ношу?!
Антон, хватит развлекаться с девочками; ты что, маленький?!
Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз. Перлы преподавателей Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!"
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 340
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Мечтатель Изумрудного города
- дома
- никого нет дома
