Отправлено: 09.03.04 19:08. Заголовок: Приколы

Это мне рассказали на одном форуме, специально для меня, начитавшись моей «Озмы»:

Избрался Страшила в Госдуму и превратился из Страшилы Мудрого в Мудрилу Страшного...

 Отправлено: 09.04.05 16:28. Заголовок: Re: Приколы

Пантера пишет:

цитата

---

ЗАЧЕМ?

---

Урфин Джюс пишет:

цитата

---

Хороший вопрос...

---

Ответ банален...
Новый дом... У всех жильцов тут же начался зуд по ремонту и перепланировке своих квартир... В мусоропровод стали кидать множество самых различных интересных вещей: кирпичи, доски, штукатурку и прочие подобные радости... Забили весь мусоропровод... Вот его и заварили на несколько месяцев... Пока этот зуд не кончился...

 Отправлено: 09.04.05 17:28. Заголовок: Re: Приколы

Дмитрий, а ларчик просто открывался...

 Отправлено: 09.04.05 21:13. Заголовок: Re: Приколы

Урфин Джюс пишет:

цитата

---

Дмитрий, а ларчик просто открывался...

---

Ага... Именно так!...

 Отправлено: 11.04.05 10:00. Заголовок: Re: Приколы

Ещё анекдот. Правда, не в тему.
Две души в раю разговаривают:
- Ты как умер?
- На стройке работал, с лесов упал. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!


Некоторые до сих пор думают, что марихуана - это имя и отчество.


На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

 Отправлено: 11.04.05 22:53. Заголовок: Re: Приколы

Пантера

 Отправлено: 11.04.05 22:55. Заголовок: Re: Приколы

 Отправлено: 12.04.05 00:14. Заголовок: Re: Приколы

А у меня этих анекдотов полно. Ещё покопаюсь и выложу!

 Отправлено: 12.04.05 18:08. Заголовок: Re: Приколы

анекдоты:

сколько вешать в граммах?!
-а к чему такая точность?
-ну это ж вам не колбаска,женщина!ГЕРОИН ВСЕ-ТАКИ.

в баре телефонный звонок.посетитель:
-это меня!
бармен:
-откуда вы знаете?
-только моя жена может так противно звонить.

За джентльменом тянулся тонкий шлейф перегара...

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57 раздать жильцам ключи.

Объявление:
Снимаю сглаз и вешаю на уши.

- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой - а это значительно меньше рубля...

Путин встретил бабку с пустыми вёдрами. Он хоть человек и не суеверный - но бабка… с пустыми вёдрами… в Кремле...

- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру…

- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы...


- Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и весёлая?
- А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать весёлой?

Редактор - автору:
- Я так и не понял, почему ваш роман называется «Бумеранг»?
- Но вы ведь собираетесь вернуть мне рукопись...

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

Туристы после таможенного досмотра.
- Нашли у вас что-нибудь?
- Ага, очки. Я их два дня найти не мог!

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите...
Но если соседка пытается снять крышку - её бьёт током!

- Ау-у-у-у-а!!!
- Холмс, это воет собака баскервилей???
- Спокойно, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой.

Наконец-то украинские экологи забили тревогу, глядя, как редкие птицы сотнями тонут на середине Днепра.

Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить.

Украина.Помирает старый Бендера...Рядом с ним-Грицю,старший сын в головах сидит...Старый,вдруг вскакивает с постели,пальцем в окно тычет и кричит:
-А-а-а!!!Що,там такэ,сынку!!!В окни,гля...То,жид!!!
Грицю - Спокойнийш,батьку!Це мамо череду(стадо коров)погнала,це не жид...
Старый снова:-Га-а-а!!!А там,гля в углу,чорнэ такэ стоить,це жид!!!
Грицю:-Батько!Да,вы що!Це ж пианино стоить...
Старый:-А,що там...такэ чорэ та било,чорне та било!!!Це жид!!!
Грицю:Батько,це клавиши со слонячей кости!Це не жид...
Старый:У-у-у!!!Гады,жиды...Сло нятку замордовали!!!

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

— Привет, я натс.
— Привет, я мозг.
— Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

 Отправлено: 12.04.05 19:25. Заголовок: Re: Приколы

totoshka
Класс! особенно последний!

 Отправлено: 12.04.05 21:51. Заголовок: Re: Приколы

Повеселилась!

 Отправлено: 13.04.05 12:00. Заголовок: Re: Приколы

Супер! Последний - бест!

 Отправлено: 13.04.05 12:22. Заголовок: Re: Приколы

Про Украину - класс!

А вот тоже...
Купил мужик детскую книжку.Красивую, и яркую, «Скороговорки» называется...Открыл наугад: «Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я»...Попробовал прочитать вслух ребёнку...Больше не пробует.

Или ещё...«Консультация стоматолога. Диагноз: Беременность, 8 недель.»

«Отмечается отёчность пальцев стопы в области пятки»

«Жалобы на плохое понимание радиопередач»

«Жалобы на тупость в голове»

«Запись о посещении на дому: Укусил пёс женского пола»

» Надпись на ценнике: «Огурцы НЕ ЖЕНСКИЕ» (в смысле Нежинские, голод такой, Нежин)

«У больного имеется жена, долчь и прямая паховая грыжа»

 Отправлено: 13.04.05 16:28. Заголовок: Re: Приколы

http://debelizm.narod.ru/debilweek.htm

 Отправлено: 13.04.05 22:33. Заголовок: Re: Приколы

Рената пишет:

цитата

---

Купил мужик детскую книжку.Красивую, и яркую, «Скороговорки» называется...Открыл наугад: «Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я»...Попробовал прочитать вслух ребёнку...Больше не пробует.

---

 Отправлено: 14.04.05 02:51. Заголовок: Re: Приколы

Рената пишет:

цитата

---

Или ещё...«Консультация стоматолога. Диагноз: Беременность, 8 недель.»

---

 Отправлено: 15.04.05 01:36. Заголовок: Re: Приколы

Ещё один анекдот.

Идёт заяц по лесу, видит - бутылка самогона.
- О! выпивон! - хватает бутылку и к себе.
По дороге натыкается на лису.
- Ого! выпивон и закусон! - хватает зайца с бутылкой под мышку и бежит к себе домой.
Навстречу попадается волк.
- Ха! Выпивон, закусон, да ещё женщина! - хватает всех троих и тащит к себе.
Нарвался на медведя.
- Так-так! Выпивон, закусон, женщина, да ещё есть, кому морду набить!

 Отправлено: 15.04.05 01:40. Заголовок: Re: Приколы

Ещё один анекдот.

Приходит заяц в магазин и говорит:
- Здравствуйте! а у вас лепесины есть?
- Не лепесины, а апельсины! нету!
на следующий день опять заяц приходит.
- Здрасте! А у вас лепесины есть?
- НЕ ЛЕПЕСИНЫ, а АПЕЛЬСИНЫ!! НЕТУ! Ещё раз придёшь, уши гвоздями к прилавку прибью!
На третий день снова приходит заяц.
- Здрасте! а у вас гвозди есть?
- Нету!
- А лепесины?

 Отправлено: 15.04.05 01:42. Заголовок: Re: Приколы

Рената пишет:

цитата

---

«Жалобы на плохое понимание радиопередач»

---

 Отправлено: 15.04.05 01:45. Заголовок: Re: Приколы

новый анекдот.
Гена спрашивает Чебурашку:
- Слушай, а с каким праздником тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля?

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
- Гена, а там человеки яму копают.
- ну сколько раз тебе говорить, не человеки, а люди!
- Вот я и говорю, что там одна людя в яму упала.

 Отправлено: 15.04.05 15:45. Заголовок: Re: Приколы

Ещё один прикольный анекдот.

Сидят на лавочке три девушки. Две умные, а одна с педфака.
Две красивые, а одна с матфака.
Две ещё девушки, а одна с филфака.