Отправлено: 10.05.05 21:48. Заголовок: Снова приколы

Приколы продолжаются.
Дофлудились....

 Отправлено: 16.06.05 22:17. Заголовок: Re:

крестик... облом-с...

 Отправлено: 16.06.05 22:29. Заголовок: Re:

а щас как получится?

 Отправлено: 16.06.05 22:30. Заголовок: Re:

опять абзац!

короче, смотри здеся: http://enclave.ur.ru

 Отправлено: 16.06.05 22:58. Заголовок: Re:

А это юмор от учителей...

Ребята! Только что Свиридова рассказала нам, где она отдыхала летом. Спасибо, Света. А сейчас Костя расскажет нам, где его последние полчаса черти носили.

Я не ругаюсь на тебя, Смирнов. Я четко и ясно повторяю: я хочу видеть мать твою... Нет, твою мать... Короче, завтра же приведешь своих родителей.

Из журнала "Ералаш"

Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение.

Мой дорогой! Ты болел долго и упорно, а я в это время строил плоскость, перпендикулярную данной прямой.

Кого нет, признавайтесь!

Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.

Длинная изогнутая прямая...

Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...

 Отправлено: 16.06.05 22:59. Заголовок: Re:

вот ещё кое-что..
Дежурный! Намочи тряпочку и вымой пол!
Если не хочешь отвечать, воткни нос в учебник.
Мешайте тише!
Кому мало задач - подходите, я озадачу.
Что вы крутитесь головой?

Ребята, кто заглядывал во время урока в класс? Мало ли, вдруг я там переодеваюсь?
В двадцать шестом году, как сейчас помню...
Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...

На месте звонка я бы уже прозвенел.
А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.
Завтра, Бондарев, принесешь из дому раскладушку. Твоя мать теперь будет жить здесь, в нашем классе, - мне жалко ее каждый день вызывать в школу.
Из журнала "Ералаш"
Мозги шевелятся молча.

 Отправлено: 16.06.05 23:04. Заголовок: Re:

а вот ещё и побольше...

Ну что вы смотрите бестолковыми глазами?! Я знаю, что я сегодня не накрашена.

Париж Соборской Богоматери.

Всем взять конспект и переписать его наизусть.

Ногти и волосы даны человеку для того, чтобы доставить ему постоянное, но легкое занятие.

Сколько раз повторять, что домашняя работа не потому домашняя, что ее можно дома забывать!

Сотри эту букву и напиши ее чуть-чуть бокее.

Это можно, но можно и необязательно.

Дверь за собой закрывай! Не в электричке родился!

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на 1-ю парту.

Даже не знаю, чего мне хочется больше, - махнуть на вас рукой, плюнуть на все или послать к чертовой матери.

Ну-ка, на задней парте! Тихо! А то я вас мигом рассажу! Одного - в тюрьму, другого - в сумасшедший дом!

Не подумайте, что я глухая, я все вижу.

Что, Мамаев, опять на перемене устроил побоище имени себя?

А это что за слово, Семенов? Что-то я не пойму. Ты тоже не можешь? Вот, полюбуйтесь! Семенов не может прочесть свое же слово, которое я ему продиктовала.

С вами невозможно разговаривать нормально! Все время приходится орать! Вот даже сейчас, когда можно говорить спокойно, я все равно ору!

Лаврова, как всегда, нет? Есть?! Эхе-хе... Как бы я хотела, Вова, успеть хоть раз по тебе соскучиться...

Прохоров! Ты постоянно мне мешаешь! Я же могу так и помешаться, в конце концов!

Петя у нас - круглый отличник, Сергей - победитель математической олимпиады. Да и Вера тоже... Очень красивая девочка.

Нет, Петров! Рядом с Соколовой ты сидеть не будешь! И она рядом с тобой сидеть не будет! Считайте, что у нас в классе - крепостное право. Поэтому пары всем подбираю я сама.

Голова дана, чтобы думать, а не для того, чтобы ею целоваться.

Ну и зачем ты, Вадим, принес свою ангину к нам в класс?

Прохорцев! Немедленно сделай умное лицо! Нет-нет, не такое! Сделай адекватно своему возрасту!

Всех желающих пойти на дискотеку я буду определять сам.

Опять половина класса носки во рту стирает!

Как можно в таком шуме так громко кричать!

Ты думаешь, я ничего не слышу? Для чего я тогда по-твоему, очки ношу?!

Антон, хватит развлекаться с девочками; ты что, маленький?!

Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз.

 Отправлено: 17.06.05 13:29. Заголовок: Re:

Военные шутки юмора:
"Сапоги должны быть почищены с вечера, чтобы утром надевать их на свежую голову!"
"Хорошо начищенные сапоги - это лицо офицера!"
"Если вы завтра не пострижётесь, я вас сегодня накажу!"

Урок анатомии:
"-Лучи света попадают в глаз, и хрусталик посылает их в одно место..."

 Отправлено: 17.06.05 13:32. Заголовок: Re:

Слушай мою команду:
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Рота! Для помойки в баню становись!
Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!
Автомат на колено левой руки ставь!
Пятку ставь на носок!
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса - положить на скамейку.
Громче голову поворачивай!
Освоить одевание и раздевание противогаза!
Барабанщик! Играйте гимн Советского Союза!
Я же приказал размести все лужи на плацу чтоб офицеры не мочились!
За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор!

 Отправлено: 17.06.05 13:33. Заголовок: Re:

Так говорил наш командир:
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так что хочешь участвуешь, а хочешь - нет.
Что вы матом ругаетесь как дети малые?
Что за свинья здесь прошла? Корова что ли?
Закройте рот - трусы видно.
Товарищ лейтенант! У Вас солдаты в самоволку ходят, а Вы тут стоите неподстриженный.
Ты кому спишь, морда проклятая? Сволочь по крайней мере!
Мотайте все это себе на усы. У кого усов нет - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете.
Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно!
Вы солдат или где? Вы в строю или кто?
Что Вы спите стоя на ходу?
Что ты хромаешь? Рожать что ли собрался?
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать
Сержант, почему во время занятий одиночки толпами ходят?
Эй, вы трое - оба ко мне, я тебя узнал.
Почему Вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю Вам прямо в лицо?
Я Вас не спрашиваю где Вы были! Я спрашиваю откуда Вы идете!
Вы себя слишком много ведете!
Что у вас за постельное белье на шее торчит?
Поправьте головную пилотку
Почему у Вас волосы по всей голове разбросаны?
Сейчас руку повырываю чтоб не разговаривали
Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!
Молчать! Или я буду зверствовать!
Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
Это вам чревато боком
Не тяните резину в долгий ящик
Жестоко зарубите это себе на носу
Горло болит? Учите уставы, болеть не будет
Вот выведут вас в чисто поле поставят к стенке и пустят пулю в лоб
Сегодня копаем от забора и до ужина. С лопатами я договорился.
Здесь вам не Англия, копать надо глубже
Двадцать раз попробуйте, на 71-й раз получится
Как барабан ни труби - толку не будет
Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы
Забор как вчера упал так и стоит
Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб брать
Если вам не нравятся сборы, мы вам устроим более другие
Если хотите что-то сказать стойте и молчите
Что Вы здесь стоите? У Вас что, нет языка постучаться?
Нельзя все ломать, надо на чем то сидеть
Сапоги надо чистить с вечера и одевать на свежую голову
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки
Живете здесь как свинья в берлоге
Или вы перестанете курить или одно из двух.
В роте 7 разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь
Все ваши неприятности оттого что верхняя пуговица расстегнута
Что у вас когти как у орла? По деревьям лазите?
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь ето же боевой листок!
Освобождайте тумбочки, жизненное пространство вам будет необходимо
Окна моют те кто около них спит - они ими чаще пользуются
Там протоптана асфальтовая дорожка
Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать
В армии Вас будут поднимать и засыпать по сигналу
В армии встают в 6 утра независимо от времени суток
Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком
Разобраться и доложить что никаких нарушений нет
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Сначала кончает оркестр, а потом кончают все
Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте что Вы будущий офицер!
Военная тайна не в том ЧТО Вы изучаете, а в том что это изучаете именно ВЫ.
Значение синуса в военное время может достигать четырех
Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки
Пусть число танков равно икс,.. нет мало... лучше игрек
Противогаз действует в радиусе 30 минут
Единственная одежда солдата: сапоги и ремень
Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх"
МВД подчиняется сейчас Министерству Внутренних Дел
Перпендикуляр подходит вон к этой прямой и ее секет
В следиющем занятии будет некоторое увеличение количества содержания обьема работ
Начало - полдела, конец - всему голова
В армии - все единообразно, все подстрижено, покрашено и посеяно песком
Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит
Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть
Первой любовью бойца должен стать Устав, второй - командир
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан
Вы надеетесь что вам на екзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет
Голова у солдата чтобы думать, а мозги - чтобы соображать
Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

 Отправлено: 17.06.05 13:36. Заголовок: Re:

А если вы такие умные, что ж вы строем не ходите?
Кто там газету читает, не вижу фамилии?
Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно
С вами интересно разговаривать когда вы молчите
Тоже мне, защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает!
Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии
Товарищ курсант, сядьте в строй
А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у Вас еще лапша на ушах не обсохла
Возьмите уставы и перепишите наизусть
Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
Даю вам слово на отсечение
А они как шли, так и шлют
Вас будут снимать на пленку и на кино
Идем мы с другом по минному полю: то он спереди, то я сзади
И он взорвал себя гранатой. К этому его готовили семья и школа.

 Отправлено: 17.06.05 13:36. Заголовок: Re:

Учения
Выступаем вечером на рассвете
Командирам групп проверить выборочно каждого
Сигнал к атаке - три зеленых свистка
Связь должна быть туда и обратно
Особо секретные документы перед прочтением сжечь
Много воды не пить, иначе она выступит в виде соли
Часовых подбирать по размеру валенок
Почему у 90% есть фляжки, а у половины их нет?
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь
Танки наступают группами по 2-3 человека
Взвод вышел на опушку деревьев
Так светло, что дышать нечем
Ориентирую: ориентир номер один - сосна с березовой макушкой
Поставьте шлагбаум или толкового майора
После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их.

 Отправлено: 17.06.05 13:37. Заголовок: Re:

Разговорчики в строю
- Сержант! Стройте взвод!
- На хрена?
- Тогда не надо.
--- *** ---
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Иванов!
-Я!
- Вы что родственники?
- Никак нет, однофамильцы.
--- *** ---
Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Череззаборногузадерищенский!
- Я!
- Ни хрена себе фамилия!
- Я!
- Ребята, да задолбали
- Я!
--- *** ---

 Отправлено: 17.06.05 13:38. Заголовок: Re:

- Ты, ты и ты...
- А можно я?
- Можно. Расстрелять.
--- *** ---
- Рядовой Полотеров! Почему в строю не поете?
- Да зубы разболелись.
- Так, по крайней мере войте!
--- *** ---
- Одеть противогазы! Снять противогазы! Иванов, я сказал снять.
- Да я снял..
- Ну и рожа у тебя Иванов
--- *** ---
- Вы у меня будете работать, работать и работать
- А как же учиться, учиться и учиться?
- Кто это сказал?
- Ленин
- А вас, товарищ Ленин, я буду трахать трахать и трахать
--- *** ---
- Есть кто в строю с высшим образованием?
- Я!
- Что заканчивал?
- Институт инженеров электроники
- Отлично, будешь следить чтоб лампочки в казарме выключались ровно в 22.00
--- *** ---
- Вы что, считаете меня идиотом?
- Не знаю, товарищ сержант, я всего второй месяц служу.
--- *** ---
- Тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая болезнь?
- Не знаю, но всю казарму от меня тошнило
--- *** ---
В санчасти:
- Что тут у вас?
- Да вот, ходил в увольнение и кто-то на руку наступил.
--- *** ---
- Стой, стрелять буду
- Стою
- Стреляю!
--- *** ---
- Стой, кто идет!
- Свой, с бутылкой
- Свой проходи, бутылка стоять!
--- *** ---
- На танке установлена рация...
- На лампах или транзисторах?
- Для дураков повторяю: на танке
--- *** ---
- В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтобы не оплавился
--- *** ---
- Что делать если в бою кончатся патроны?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение
--- *** ---
- Замполиты имеются во всех родах войск
- А у космонавтов
- У космонавтов - космополиты
--- *** ---
- Сколько тебе понадобилось чтобы научиться летать?
- Точно не помню, семь-восемь
- Месяцев?
- Нет, самолетов
--- *** ---
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнил!
- А я ж ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал
--- *** ---
- Рядовой Половой!
- Я!
- Идете мыть пол
- Чем?
- Тряпкой
- Какой?
- Половой
- Я

 Отправлено: 17.06.05 13:39. Заголовок: Re:

На побывку
Артиллерист прибыл к матери в деревню на побывку. Сидит у печки, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печки выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: "Огонь!".
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: "Орудие к бою!"

 Отправлено: 17.06.05 22:46. Заголовок: Re:

Ух, Ренату что-то на военную тему потянуло!

 Отправлено: 17.06.05 22:47. Заголовок: Re:

но всё равно смешно!!!

 Отправлено: 17.06.05 22:57. Заголовок: Re:

А у них цветистый юмор...Так сказать ШУТКА ЮМОРА...

 Отправлено: 17.06.05 23:12. Заголовок: Re:

ага, действительно!

 Отправлено: 17.06.05 23:54. Заголовок: Re:

Костик подобную подборочку дал в их восйковой журнал "На боевом посту"... А я вообще это коллекционирую!

 Отправлено: 18.06.05 21:17. Заголовок: Re:

Вот тут в сети нарыл такой текст:

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"


Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.