Отправлено: 31.10.05 12:19. Заголовок: Юмор, приколы - 2

Ну название говорит само за себя... Поднимаем настроение себе и окружающим!

*************************
1 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-10-0-00000132-000-0-0
2 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-10-0-00000136-000-0-0
3 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-10-0-00000143-000-0-0
4 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-6-0-00000068-000-0-0
5 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-6-0-00000230-000-0-0
6 часть темы - здесь: http://izumgorod.borda.ru/?1-6-0-00000237-000-0-0

 Отправлено: 20.06.08 13:30. Заголовок: В тёмном лесу нашли ..

В тёмном лесу нашли труп Страшилы-
Безглавое тело надето на вилы.
Подумаешь чучело зверски убили,
Зато каким мудрым стал Тилли-Вилли!


* * *

Траур повис над Волшебной Страной-
Сегодня скончался народный герой,
Лежит Лев в канаве весь обгорелый,
Теперь Тилли-Вилли в ВС самый смелый.

* * *

Минуло пять лет как пропал Дровосек,
Искали усердно, но толку всё нет.
И вот все смирились, всё в норме опять,
Лишь Тилли-Вилли стал часто рыдать...

 Отправлено: 20.06.08 16:29. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 21.06.08 09:05. Заголовок: Не страшен нам НАТО ..

Не страшен нам НАТО и ЕВРОСОЮЗ,
У нас перед ними огромнейший плюс,
Долой США и Европу долой,
Заключим союз с Волшебной Страной!

* * *

В шахматы Гейтс со Страшилой играл,
Кто проиграет тот цент отдавал.
Ну надо же быть таким идиотом,
Вот так Майкрософт и стала банкротом.

 Отправлено: 22.06.08 22:29. Заголовок: Ultrafox , класс!..

Ultrafox , класс!

 Отправлено: 26.06.08 23:29. Заголовок: http://www.pdachoice..

еще...

 Отправлено: 27.06.08 03:32. Заголовок: :sm38: :sm36: ..

 Отправлено: 27.06.08 08:12. Заголовок: ржунимагу... особо н..

ржунимагу... особо над пародией на Эдварда...

 Отправлено: 27.06.08 14:22. Заголовок: ORION , веселые карт..

ORION , веселые картинки!

 Отправлено: 08.07.08 08:39. Заголовок: — Гингема подняла ст..

— Гингема подняла страшный ураган, букапу, трикапу, ерики, морики... Но Виллина заставила ветер принести из-за гор домик и обрушила его на голову Гингемы. Трах-тара-рах! От Гингемы осталось только мокрое место, букапу, трикапу! А из домика вышли девочка-фея и маленький черный зверек, очень страшный и злой. Их встретила сама Виллина. А затем фея ушла по дороге, вымощенной желтым кирпичом. (С.Сухинов. Дочь Гингемы)

А вот какая ассоциация в стихах найдена мной в Интернете:

Девочка-фея идёт по дорожке,
На каблучках подгибаются ножки,
Девочка-фея идёт с бодуна,
Девочка-фея хочет вина ...
Девочка-фея очень хочет вина!

(один из куплетов песни, полностью см. www.infon.ru/replay.phtml?tid=127318&mid=127771&cit=1&page=5)

 Отправлено: 13.07.08 18:59. Заголовок: Вспомнил один случай..

Вспомнил один случай - он пародийный при первоисточнике - мультсериал "Волшебник Изумрудного города".
Сперва предисловие: был у нас преподаватель в вузе, имел манеру писать материалы для лекции на оборотной стороне пожелтевших приказов, которые специально выпрашивал в ректорате и деканатах. Имени не назову, сейчас он проректор.
А теперь главное. Я тогда написал про эту его особенность поведения сценарий для "Студенческой весны". По сюжету, актёр, игравший этого преподавателя, сгибается под кипой старых бумаг и поёт: "Ох дела, тяжела жизнь у ...еда!" (но не Людоеда, как в первоисточнике, хотя с Людоедом рифмуется, а неприличное слово на форуме размещать не буду) - под ту же музыку, что и в мультсериале. Текст пародии не сохранился у меня, это было в середине 90-х годов

 Отправлено: 13.07.08 21:02. Заголовок: Пакир пишет: Я тогд..

Пакир пишет:

цитата:

Я тогда написал про эту его особенность поведения сценарий для "Студенческой весны".

И чем все закончилось?

 Отправлено: 14.07.08 06:42. Заголовок: Он не понял или сдел..

Он не понял или сделал вид, что не понял. "Студенческая весна" - единственное время, когда такие вольности допустимы, в остальное время года это не полагалось.

 Отправлено: 28.07.08 20:26. Заголовок: http://youtube.com/w..

[ut]http://youtube.com/watch?v=zRLKsO8oenE[/ut]

 Отправлено: 14.09.08 01:15. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 14.09.08 13:05. Заголовок: Канкулы Бонифация Сн..

Канкулы Бонифация Снейпа

 Отправлено: 14.09.08 13:15. Заголовок: Хм, прикольно http:..

Хм, прикольно (это я про Рикмана)

 Отправлено: 14.09.08 13:35. Заголовок: про Снейпа тоже клас..

про Снейпа тоже класс!

 Отправлено: 19.09.08 21:35. Заголовок: Что-то часто на фору..

Что-то часто на форуме стала появляться Яндекс-директ реклама компании HomeWork. Это и есть та компания, откуда я ушёл и из-за руководства которой допустил на этом форуме "политНЕкорректные выпады". А сейчас я хочу разместить несколько анекдотов про эту компанию и её персонал. Частью подобранных, частью переделанных. Все имена - настоящие

- Владимир Геннадьевич, тут какой-то XYECOC факс прислал!
- Женечка, надо читать по латинице, это фирма «Ксикок», наш партнёр, выставила счёт за оборудование.
***
Молодой и амбициозный бизнесмен возвращается домой и рассказывает своей жене:
- Кристина, мы с тремя партнёрами по случаю Пурима организовали благотворительный обед для 80 бездомных и даже раздали им по 150 рублей.
- Дмитрий, раз они съели этот обед, можешь считать, что они честно заработали свои 150 рублей.
(подробнее см. www.businesspress.ru/newspaper/article_mId_5527_aId_412817.html)
***
Бывший исполнитель HomeWork выбирает себе новую люстру в торговом комплексе:
- Только не эту. Она слишком длинная, я ненароком задену её головой, а она будет раскачиваться и звенеть: «Шкляр-шкляр, Шкляр-шкляр».

***
Беседуют две сотрудницы фирмы, специализирующейся в сфере образования.
- Юлия, а ты знаешь, я печатаю 1200 знаков в минуту.
- Ну и что же, Вероника?
- Такая ерунда получается.
***
Жена бизнесмена звонит мужу, чтобы узнать, как их сын осваивает азы бизнеса.
- Леонид, как там Дима справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
- Ничего, Анжела, будет он предпринимателем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда заработную плату работникам выплачивает - плачет!

***
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх (и более) – диссертация.

 Отправлено: 21.09.08 22:01. Заголовок: Обещанный прикол про..

Обещанный прикол про сову.

 Отправлено: 22.09.08 07:13. Заголовок: Вот ещё один анекдот..

Вот ещё один анекдот про HomeWork.
Одна из кураторов экономического направления буквально упрашивает исполнителя взять срочный заказ. Он отказывается, ссылась на перегрузку:
- У меня и так в работе более сорока заказов! И многие из них "горящие" и взяты вне графика!
- Но заказ небольшой, доклад на тему "Туристские ресурсы Испании"...
- Тем более не возьму. Про Испанию - не хочу...
- Почему?
- Население мне не нравится. Все испанцы либо мошенники, либо футболисты.
- Ну, знаете, мой жених тоже из Испании!
- Да? И в какой команде он там играет?

 Отправлено: 29.10.08 15:02. Заголовок: Прикольно!!!..

Прикольно!!!

 Отправлено: 29.10.08 15:46. Заголовок: Про сову прикольно!..

Про сову прикольно!

 Отправлено: 20.11.08 14:33. Заголовок: Читать вслух, с выра..

Читать вслух, с выражением:

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

 Отправлено: 20.11.08 14:54. Заголовок: http://emeraldcity...

 Отправлено: 23.01.09 19:58. Заголовок: Забавный гороскоп на..

Забавный гороскоп найденный в ЖЖ...

Овен:/Вы утюг
>
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы
> знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект
> этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и
> целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную
> вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она
> преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала
> становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного
> лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!
>
> Телец:/Вы чайник

> Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном-
> надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не
> подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе
> стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и
> все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и
> наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под
> крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она
> закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю
> налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник
> все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.
>
> Близнецы:/Вы компьютеры
> Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и
> клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию,
> когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка.
> Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно.
> Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и
> худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на
> тонкое оптическое управление.
>
> Рак:/Вы газовая плита
> О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем
> печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В
> вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это
> я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я,
> потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете
> сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На
> самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть",
> и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.
>
> Лев:/Вы пылесос
> Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные
> неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и
> рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими
> красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое
> втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не
> нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно
> размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете
> втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?
>
> Дева:/Вы видеокамера
> Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в
> проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако
> неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет!
> Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом
> преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону.
> Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать
> красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит,
> то, как минимум, в два счета сделает звездой.
>
> Весы:/Вы магнитола
> Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов, гораздо
> веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем
> диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно
> выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между
> частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше
> пять минут потрещать и потом хорошую музыку слущать, а это всегда очень
> кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье
> безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.
>
> Скорпион:/Вы комбайн
> Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно,
> ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти
> над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не
> удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап
> разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап
> приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном
> ингридиентов.
>
> Стрелец:/Вы телевизор
> И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и
> светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас
> есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не
> увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите
> им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что
> все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы
> показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете
> правду.
>
> Козерог:/Вы холодильник
> Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем
> доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по
> вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то
> рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с
> холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь
> ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не
> положите!".
>
> Водолей:/Вы стиральная машина
> Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же
> серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас
> "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен
> вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до
> нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже
> чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по
> случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.
>
> Рыбы:/Вы сотовые телефоны
> Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не
> трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам
> не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя
> огромное колличество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку
> вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно
> быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как
> и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в
> вашей жизни входите моделью новой линейки.

 Отправлено: 24.01.09 10:00. Заголовок: Девочка Элли со Льво..

Девочка Элли со Львом входят в ресторан. Элли:
- Дяденька, дайте мне гречневой каши. Я проголодалась!
Официант:
- А твой спутник, девочка, не проголодался?
Элли:
- Ну что вы, дядя! Если бы он был проголодался, разве мы пришли бы сюда вместе?

 Отправлено: 24.01.09 10:39. Заголовок: гмысь)))..

гмысь)))

 Отправлено: 24.01.09 11:14. Заголовок: totoshka пишет: Рыб..

totoshka пишет:

цитата:

Рыбы:/Вы сотовые телефоны > Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не > трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам > не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя > огромное колличество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку > вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно > быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как > и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в > вашей жизни входите моделью новой линейки.

Интересно как...А я не знала

 Отправлено: 28.01.09 09:14. Заголовок: totoshka пишет: Чит..

totoshka пишет:

цитата:

Читать вслух, с выражением: Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047

Это что?

 Отправлено: 28.01.09 11:43. Заголовок: Страшила пишет: Это..

Страшила пишет:

цитата:

Это что?

Это стихи.

 Отправлено: 28.01.09 15:11. Заголовок: http://emeraldcity.r..

 Отправлено: 28.01.09 17:22. Заголовок: totoshka пишет: Чит..

totoshka пишет:

цитата:

Читать вслух, с выражением:

Супер!

 Отправлено: 29.01.09 13:47. Заголовок: гмысь))) видала где-..

гмысь))) видала где-то, улыбнуло

 Отправлено: 30.01.09 18:47. Заголовок: http://emeraldcity...

 Отправлено: 04.02.09 19:05. Заголовок: Как-то раньше не при..

Как-то раньше не приходило в голову: у Сухинова Гингема прилетела из Франции, а ведь французы едят лягушек. В самую точку!

 Отправлено: 08.02.09 13:28. Заголовок: Сегодня отмечают 175..

Сегодня отмечают 175-летие Менделеева. С удивлением узнал, что с ним связывают "Русскую водку". В смысле - впервые слышу такую легенду. Зато в школьные годы слышал другую. Известно, что поэт Блок был (официально) женат на дочери Менделеева. Так, среди старшеклассников про Блока ходила легенда, что "Менделеев его таблицей гонял" (имеется в виду Периодическая система в виде таблицы).

 Отправлено: 08.02.09 16:06. Заголовок: Интересно...

 Отправлено: 12.02.09 12:56. Заголовок: ...Дьявол вдруг отор..

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты ЖЖ читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

 Отправлено: 12.02.09 13:34. Заголовок: гмысь)))..

гмысь)))

 Отправлено: 12.02.09 20:04. Заголовок: totoshka пишет: — Т..

 Отправлено: 13.02.09 22:28. Заголовок: Круто!..

Круто!

 Отправлено: 16.02.09 14:19. Заголовок: Сообщения не автоотв..

Сообщения не автоответчике

Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Сообщение на автоответчик:
Радио России. Вы в прямом эфире.

Запись на автоответчике:
- Что тебе надобно человече?

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне
факс, то сначала купите мне его!

Запись на автоответчике:
Ну сам знаешь что делать после бипа....

Запись на автответчике:
Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.

Приветственное сообщение на автоответчике:
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

Запись на автоответчике:
С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них
сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.

Запись на автоответчик:
На заднем плане играет органная музыка.
Вы спокойным, монотонным голосом:
- Исповедуйся сын мой.

Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

Ушел красить Эйфелеву башню.

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше стерический смех)

С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к психиатору!

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!

- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

Запись на автоответчике:
Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

Сообщение на автоответчике:
Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...

Сообщение на автоответчике:
ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

Сообщение на автоответчике:
...Ну, Вы попа-а-али......!

Автоответчик:
Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.

Сообщение на автоответчике:
Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

Автоответчик:
- Алло... Блин!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Автоответчик (шумы, треск):
- Станция "Мир", слышу нормально...

Автоответчик:
Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.

Автоответчик:
Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.

Сообщение на автоответчике:
Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.

Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

Сообщение на автоответчике:
- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.

Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

Привет, привет в который раз
Оппа нас дома нет сейчас.
Услышав гудок расскажите о вас,
А кто не расскажет - тот <пииип>

Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем:
Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.

Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала!

Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.

Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали!

Здpасте!! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет.

Жалуйтесь после звукового сигнала...

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Автоответчик: Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх был изменен, новый номеp ххх-хх-хх (то же самый номеp).

Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...

Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.

Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

Добрый день! Я - автоответчик Миши, а вы кто?

Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.

Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.

Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!

Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ!

Вы позвонили в управление нью-йоркской городской полиции.

Это сообщение записывается на автоответцике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом:
К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты - я вам перезвоню как мне полегчает.

Здраствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя.

Сын за отца не автоответчик

Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка 1, 2, 3. Интеpесно
что пpоизойдет если я коснусь этого... ЙоЙ!!

Cообщение на автоответчик:
Меня нет дома, если это родители - пожалуйста вышлите денег, если это профком - почему вы выслали так мало стипендии, если это друг -дружише ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка - девушка У МЕНЯ КУЧА ДЕНЕГ....

Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

Запись на автоответчик:
"Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все передам.. .

 Отправлено: 17.02.09 10:59. Заголовок: totoshka, http://eme..

totoshka,
Сколько замечательных идей...

 Отправлено: 19.02.09 12:28. Заголовок: Длина земного эквато..

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

 Отправлено: 19.02.09 13:50. Заголовок: Аааа, прекрасно! :s..

Аааа, прекрасно!

 Отправлено: 02.03.09 21:06. Заголовок: Завтракает бутербро..

Завтракает бутербродами с плавленным сыром "Хохланд" семейство каббаров в стране Пакира:
-мам, а Волшебная страна есть?
-нет, сынок, это фантастика.

 Отправлено: 07.03.09 17:15. Заголовок: Стелла пишет: Завтр..

Стелла пишет:

цитата:

Завтракает бутербродами с плавленным сыром "Хохланд" семейство каббаров в стране Пакира: -мам, а Волшебная страна есть? -нет, сынок, это фантастика.

Почему фантастика? Каббары точно знали что Волшебная страна есть. В нее они и стремились попасть на протяжении всей декалогии.

 Отправлено: 07.03.09 20:37. Заголовок: Дмитрий пишет: Почем..

Дмитрий пишет:

цитата:

Почему фантастика? Каббары точно знали что Волшебная страна есть. В нее они и стремились попасть на протяжении всей декалогии.

Ну, это после победы Элли над Пакиром, лет эдак через 30. в 10 книге ведь не сказано, что каббары в ВС перебрались, известно только, что двух усыновили Веса и Железный Дровосек. Могли же на острове Горн остаться какие-то из каббаров? А поскольку Пакир не нападал больше на ВС они и могли думать, что это фантастика.

 Отправлено: 08.03.09 22:05. Заголовок: Стелла пишет: Ну, э..

Стелла пишет:

цитата:

Ну, это после победы Элли над Пакиром, лет эдак через 30.

Нет, они знали о ВС задолго до того, как Элли появилась в ВС. Если судить по малым сказкам Сухинова, они долгие сотни лет стремились туда попасть и искали пути. Перечтите хотя бы "Трое в заколдованном лесу".

 Отправлено: 12.03.09 12:35. Заголовок: Дмитрий, http://eme..

Дмитрий,

 Отправлено: 13.03.09 23:40. Заголовок: Пиратские танцы htt..

 Отправлено: 15.03.09 09:24. Заголовок: картинок не видать (..

картинок не видать (или что там было?)

 Отправлено: 18.03.09 18:54. Заголовок: Пантера, там видео с..

Пантера, там видео с ю-туба....

Из детских сочинений:
> >Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
>
> > Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
>
> > В комнате громко тикали солнечные часы.
>
> > Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
>
> > Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
>
> > Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> >
> > Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
> >
> > Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
> >
> > И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
>
> > Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
> >
> > Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
> >
> > Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
> >
> > Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
> >
> > Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
> >
> > На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
> >
> > Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
> >
> > Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
> >
> > Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
> >
> > Дятел уселся и стал грызть дерево.
> >
> > В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
> >
> > Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
> >
> > А на груди у него была белая мошонка.
>
> > Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
> >
> > Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
> >
> > По площади, чеканя шаг, прошли танки.
> >
> > Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
> >
> > Обломов разложил Ольгу на диване.
> >
> > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
> >
> > ...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
> >
> > Я бросился спать и на меня напала мысль.
> >
> > Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
> >
> > Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
> >
> >
> >
> > Живописца поразила поза её лица.
> >
> > Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
> >
> > Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
> >
> > Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
> >
> > И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
> >
> > Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
> >
> > Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
> >
> > Полковник танцевал с дочерью мензурку.
> >
> > Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
> >
> > Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
> >
> > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
> >
> > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
> >
> > Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
> >
> > Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
> >
> > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
> >
> > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
> >
> > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
> >
> > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
> >
> > Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
> >
> > На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
> >
> >
> >
> > Летать на костылях непросто, но он научился.
> >
> > Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
> >
> > Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
> >
> > Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
> >
> >
> >
> > Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
> >
> > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
> >
> > У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> >
> > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
> >
> > Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
> >
> > Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
> >
> > Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
> >
> > Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
> >
> >
> >
> > Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
> >
> > Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
> >
> > У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
> >
> > Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
>
>
>
>
>
> Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...
> > ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют".
> >
> > Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся.
> > Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
> >
> > И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага...
> > Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "стебанутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага. Так вот, решили пойти на такой трюк.
> >
> > На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов.
> > Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов.
> >
> > Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку
> >
> > на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос.
> > Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
> >
> > Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка ,в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю.
> >
> > Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нa##й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
> >
> > А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет
> > на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к ебени матери!
> >
> > Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

 Отправлено: 21.03.09 11:17. Заголовок: Н-дя... :sm92: ..

Н-дя...

 Отправлено: 29.06.09 14:12. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 28.07.09 01:48. Заголовок: Еще идеи с автоответ..

Еще идеи с автоответчиком:
Здравствуйте, вы позвонили в квартиру XXX, оставьте пожалуйста свое имя, фамилию, номер паспорта и адрес прописки - для ипотеки данных не хватает.
Здравствуйте, оставьте ваши имя, фамилию, адрес и телефон - милиция выедет за Вами.

 Отправлено: 15.08.09 00:29. Заголовок: Из Слава Богу ты при..

По мотивам " Слава Богу ты пришел" .Эпизод ! звездная разборка
Дарт Вейдер и Скай Уокер дерутся на мечах Джедаев .Вдруг Дарт Вейдер падает?
Скай Уоккер :Папа вставай ,ну вставай же. Папа это не последний раунд ."
Прибегает Элли :
"Как вам не стыдно посмотрите до какого состояния вы своего отца довели."
Скай Уоккер:
"Да я его и не в таком состоянии видел.А вобще он мой отчим. Настоящий отец...(минутная) пауза- Гван Ло ,до его свержения .Пока он сам себя в криогенной ванне не заморозил.Перепутал сауну и морозильную камеру, ему читать таблички на дверях лень было."

 Отправлено: 15.08.09 00:39. Заголовок: Пап :"Ко мне при..

Пап :"Ко мне приходили? .Да 2е с топором и один с носилками.

 Отправлено: 23.08.09 12:13. Заголовок: :sm64: :sm96: :sm..

 Отправлено: 23.08.09 12:38. Заголовок: А вот мой прикол ..

А вот мой прикол из жизни: Взяла однажды я свой сотик и смотрю:неопознанный , пропущенный...Стала набирать (а вдруг свои?).С той стороны взял трубу мужик какой-то.Сразу , как я сказала "алё" , он бросил трубку.(Ясно не свой).Через пять минут приходит сообщение.(от НЕГО!). ............" НЕ ЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!!!"......... (???)-До меня вскоре дошло что это за типчик мне написал.Спустя десять минут пришло такое: ..............."НЕ ЗВОНИ МНЕ НИКОГДА!!!"............Спустя 20 минут пришло ещё:......."ЗАБУДЬ МОЙ НОМЕР!!!"........Ещё через 5 минут до него дошло , что ЗАБЫТЬ номер нельзя т.к. он полюбак записан в пропущенных........."СОТРИ МОЙ НОМЕР!!!"........Спустя час я про этого парня уже и забыла(нафик он мне сдался!) и вдруг , смотрю , звонит.....Я:"Алё..." а мне этот парень:"НУ , КАК?...УДАЛИЛА?!..."

 Отправлено: 23.08.09 13:34. Заголовок: Похоже, этот мужик с..

Похоже, этот мужик с головой совсем не дружит

 Отправлено: 23.08.09 13:45. Заголовок: Пантера пишет: Похо..

Пантера пишет:

цитата:

Похоже, этот мужик с головой совсем не дружит

Не то слово! Таких дураков ещё поискать стоит!...Пока САМА ему не сказала , что СТЁРЛА , он не отстал!......<Тупой>............Может он меня с кем-то перепутал?С "бывшей" к примеру?

 Отправлено: 23.08.09 14:06. Заголовок: Кстати вот о мужи..

Кстати вот о мужиках...Им стоит почитать "Дровосека из страны Оз" Френкена Баума.А то ведь никтож не въезжает в чём различии между ЛЮБОВНИКОМ и МУЖЕМ. А там в конце как специально для них написали...

 Отправлено: 23.08.09 17:23. Заголовок: Я , однажды , после..

Я , однажды , после врача , зашла в аптеку за лекарствами.Отдала рецептик от врача аптекарше , она его внимательно прочла , а потом говорит:"Знаете , в глаз вам дадут здесь , а в нос получете в соседней аптеке." Кто догодался , что мне такого написали , что вдруг решили дать мне в глаз и в нос!

 Отправлено: 23.08.09 20:35. Заголовок: http://emeraldcity...

Развею сомнения...Если что это были только капли...А вот пенсионеры , стоявшие за мной почему-то поспешили уйти...В нос , да в глаз , им явно не хотелось...

 Отправлено: 24.08.09 23:01. Заголовок: Ребенок 8 летЖ "..

Ребенок 8 лет
"Одеяло сидело в холодильнике и ело одежду"

 Отправлено: 26.08.09 12:51. Заголовок: http://emeraldcity...

Пейте АКТИМЭЛЬ ! Актимэль - это здоровье! Здоровье - это сила! Сила - это спорт! Спорт - это деньги! Деньги - это девушки! Девушки - это любовь! Любовь - это секс! Секс - это СПИД! СПИД - ЭТО СМЕРТЬ!!!!.......НЕТ , НЕ ПЕЙТЕ АКТИМЭЛЬ...............

 Отправлено: 26.08.09 23:45. Заголовок: Наш премьер-министр Тимошенко

Наш премьер-министр Тимошенко,как то назвала Секретариат Президента „балоганом″ из-за тогдашнего главы секретариата Балоги.А если бы она была женой Пакира вместо Ланги то назвала бы его дворец „кабаре″ а остров Горн „Кабардино-Балкарией″из-за кабаров.А войско каббаров назвала бы кружком „хорового пения″из-за маршала Хорала.

 Отправлено: 27.08.09 08:30. Заголовок: :sm226: ..

 Отправлено: 27.08.09 17:15. Заголовок: http://emeraldcity...

 Отправлено: 27.08.09 18:36. Заголовок: Парцелиус пишет: А ..

Парцелиус пишет:

цитата:

А если бы она была женой Пакира вместо Ланги то назвала бы

У нее настолько хорошо развито чувство юмора и ассоциативно-логический ряд?

 Отправлено: 27.08.09 21:40. Заголовок: Не она просто

Не, она просто не признаёт своих ошибок и склонна обвинять в своих промахах других.Все у неё плохие, она одна хорошая.

 Отправлено: 27.08.09 21:44. Заголовок: Дмитрий пишет: ассо..

Дмитрий пишет:

цитата:

ассоциативно-логический ряд

Это про "кабаре" и "хоровое пение" ( хор + орала= Хорала ).Дмитрий пишет:

цитата:

чувство юмора

а это уже про "Кабардино-Балкарию"...

 Отправлено: 28.08.09 17:52. Заголовок: Пуся пишет: Это про..

Пуся пишет:

цитата:

Это про "кабаре" и "хоровое пение" ( хор + орала= Хорала ).

Так они же не на русском общаются. На английском таких ассоциативных рядов не построишь.

 Отправлено: 28.08.09 22:12. Заголовок: Какой английский

Какой английский,каббары разговаривают по-каббарски,а Тимошенко по идее разговаривает по-украински,ну ещё может на русском когда договаривается с Путиным о ценах на газ для Украины
и об откатах для себя лично.

 Отправлено: 29.08.09 08:28. Заголовок: Парцелиус пишет: Ка..

Парцелиус пишет:

цитата:

Какой английский,каббары разговаривают по-каббарски,а Тимошенко по идее разговаривает по-украински,ну ещё может на русском когда договаривается с Путиным о ценах на газ для Украины и об откатах для себя лично.

Ну если говорить о реальном мире, то да. Я имел ввиду язык в ВС. Хотя на каком языке там разговаривают каббары - вопрос открытый. У Сухинова и люди и каббары на одном языке говорят.

 Отправлено: 29.08.09 20:48. Заголовок: Ну это просто анекдот

Ну уважаемый Дмитрий это просто анекдот-
собственноумно придуманый,а мы из-за анекдота затеяли дискуссию.

 Отправлено: 30.08.09 20:43. Заголовок: Парцелиус пишет: Ну..

Парцелиус пишет:

цитата:

Ну уважаемый Дмитрий это просто анекдот- собственноумно придуманый,а мы из-за анекдота затеяли дискуссию.

Так всегда бывает. Любая тема рано или поздно сворачивает на флуд. К первоначальной теме мало относящийся.